Винные страшилки

Интернет кишит страшилками о вине — винными легендами и мифами, которые не имеют ничего общего с реальностью. Их активно пересказывают из уст в уста и пугают ими начинающих любителей вина. Мы вам тоже эти страшилки расскажем, но они у нас все будут со счастливым концом!

Дьявольский ингредиент

«Есть во всех винах такой «страшный-страшный» ингредиент, который сразу делает любое вино опасным, вредным для здоровья, токсичным и вообще от него голова всегда и у всех болит. Это такая дьявольская специя, которая накапливается в организме, не выводится и отравляет его потом всю-всю жизнь, которая, к слову не будет длинной, ибо от дьявольского ингредиента, накопленного в организме, долго не живут. Что за специя такая? Это сера, пищевая добавка Е220! Серой пахнет в аду, серой пахнет на вулканах, серой травят всех любителей вина».

На самом деле, сера — совсем не дьявольская специя, а как раз наоборот, это отличный компонент против всякой нечисти: вурдалаков, кикимор, вредных бактерий и дрожжей. Если бы не сера, в вине развились бы целые колонии зловредных микроорганизмов, которые бы поедали всяческие вкусности внутри вина и вырабатывали бы... совсем не вкусности. Вино становилось бы горьким, превращалось бы в уксус, окислялось. Сера — этакий винный «Константин», который крестом, серебряными пулями и осиновыми кольями борется за то, чтобы вино в идеальном состоянии, без всякой нежелательной микробиологии попало к нам на стол и радовало нас не капустно-уксусными ароматами, а яркими и благоухающими оттенками и живым вкусом. Если же употреблять внутрь вино с «Константинами» все-таки не хочется, то есть вина, в которых серы нет! Вот например такое: Château Lamothe-Cissac Haut-Médoc Fabre de Nature Sans Sulfites.

Порошок уходи 

«Одной уже не маленькой девочке рассказали, что если часто ходить в магазин, особенно за вином, то рано или поздно попадется порошковое вино. И если выпить такого порошкового вина, то отнимутся ручки или ножки, проклятие обрушится на весь род, ресницы отвалятся и вообще — быть беде. С тех пор девочка проштудировала весь интернет и даже тик-ток, чтобы разобраться, как отличить вино порошковое от натурального. Но так ничего и не поняла». 

Спешим успокоить уже не маленькую девочку (и мальчиков тоже) — порошковых вин не бывает! Слишком уж дорого производить вино из порошка, да и результат не порадует: в процессе выпаривания до состояния порошка, а потом его разведения до жидкого состояния уйдут и ароматы, и вкусы и все винное волшебство. Бывают просто вина плохого качества из некачественного винограда, а еще бывают винные напитки. Вот про них-то и нужно было, наверно, страшилки писать, потому что это «мертвая вода». Ничего живого там нет — только сахар, вода, ароматизаторы да красители. Не бойся, девочка, порошка! Бойся винных напитков!

Вина-мумии

«Одному уже не маленькому мальчику давным-давно рассказали, что вина должны быть выдержанными. Искать в магазинах нужно те бутылки, на которых стоят старые года урожаев, ибо чем вино старше, тем оно лучше! С тех пор мальчик вырос и продолжает в магазинах выискивать старые бутылки — вина-мумии. А если вдруг покупал мальчик вино молодое и свежее, то прятал его в обувную коробку под кроватью и ждал, пока оно в мумию превратится. А теперь пьет их и удивляется: «почему же эти мумии такие странные в ароматах и совершенно не вкусные?» Белые вина-мумии золотого цвета, вялые и скучные, а красные вина-мумии — кирпичные, унылые и горчат».

На самом деле совсем небольшой процент вин предназначен для длительного хранения, эти вина — совершенно волшебные, они становятся лучше со временем, превращаются из лягушек в принцев и принцесс. А вот остальное — превращается в мумии и пахнет не «пэрсиками», а бинтами. Если вино недорогое, то пусть оно будет посвежее! И пить его надо здесь и сейчас.

Черный-черный человек-кавист 

«В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном магазине работает черный-черный человек со странной профессией кавист. Задача человека-кависта— вспарывать брюшки кошельков наивных покупателей, насмехаться над их предпочтениями, пренебрежительно закатывать глаза и снисходительно предлагать залежавшиеся вина и прочий неликвид. Поэтому ни в коем случае не нужно заговаривать с этим человеком. До полок с любимым Рислингом лучше добираться мелкими перебежками (потому что он реагирует на движение))), не отсвечивая в камерах, а если уж кавист вас обнаружит, то бежать стремглав на кассу, схватив любую бутылку вина с полки и, заикаясь, кричать: «я уже все нашел, чур меня, спасибо!». Тех, кто не выполняет все правила обращения с кавистом, ждет цыганский гипноз, бутылка бургундского за 100500 тысяч в фирменном пакетике, нули на всех счетах, унижение и позор». 

На самом деле, настоящий кавист — это классный профессионал, совсем даже не дьявол во плоти, а винный волшебник, который может помочь вам выбрать вино по вашим предпочтениям. Его задача — сделать вам хорошо, так, чтобы вы вернулись в магазин еще и еще раз. И это должно быть выгодно как ему, так и вам! Подскажет, поддержит, пошутит, если захотите, может даже посоветует что-нибудь новенькое, интересное и проверенное, не все же один и тот же Пино Гриджио пить!